Dein Kind ist immer noch aufgewühlt. Heißt das, dass Co-Regulation nicht funktioniert?
Du gehst neben deinem Kind in die Hocke. Du wirst leiser. Du erkennst seinen Frust an.
Und es weint weiter.
Vielleicht schreit es lauter oder schiebt dich weg. Du fragst dich: „Ich mache, was die Ratgeber sagen. Warum klappt es nicht?“
Ein Kind durch ein Gefühl zu begleiten, lässt dieses Gefühl nicht immer schnell verschwinden. Co-Regulation ist ein Zusammenspiel, in dem deine Reaktionen dein Kind unterstützen können, während es nach und nach seine eigenen Regulationsfähigkeiten entwickelt. Sie ist kein Weg, Ruhe zu garantieren.
Wie sieht Co-Regulation aus?
Dein Kind möchte noch eine Folge sehen. Du sagst, dass der Bildschirm jetzt ausgeht, und es wird wütend.
Du kannst die Enttäuschung anerkennen und die Grenze halten:
„Du wolltest weiterschauen. Aufhören ist schwer. Für heute ist Schluss.“
Du kannst dich in die Nähe setzen, Trost anbieten oder ihm Raum lassen und trotzdem da sein. Was hilft, hängt von deinem Kind, seinem Alter und der Situation ab.
Die Forschung beschreibt mehrere Wege, wie das Familienleben zur Emotionsregulation von Kindern beiträgt: was Kinder beobachten, wie Erwachsene auf Gefühle reagieren und das allgemeine emotionale Klima. Das ist ein Entwicklungsprozess, der vom Kind und von seinem Umfeld geprägt wird. Morris et al., 2007
1. Gib dir selbst eine überschaubare Aufgabe
In einem intensiven Moment versuchst du vielleicht gleichzeitig, das Weinen zu beenden, die Regel zu erklären, eine Lektion zu vermitteln und das Abendessen zu kochen.
Wähle stattdessen eine unmittelbare Priorität.
Zum Beispiel: Dafür sorgen, dass alle sicher sind, die Grenze wahren und den nächsten Satz kurz halten.
„Ich lasse nicht zu, dass du haust. Ich nehme das weg.“
Bemerke auch, was in dir passiert. Wenn du lauter wirst oder hastig sprichst, ist das eine Information, mit der du deine Reaktion anpassen kannst. Du musst nicht völlig ruhig sein, um zu unterstützen.
2. Biete Unterstützung an, ohne sofort eine Reaktion zu verlangen
Ein Kind möchte vielleicht keine Umarmung oder ist noch nicht bereit zu erklären, was passiert ist.
Versuche ein einfaches Angebot:
„Möchtest du, dass ich neben dir bin, oder ein bisschen weiter weg?“
Passe das an das Verständnis deines Kindes an. Bei einem jüngeren Kind kann es hilfreicher sein, mit wenigen Worten in der Nähe zu bleiben, als mehrere Wahlmöglichkeiten anzubieten.
Wenn es weiter weint, mache nicht alle paar Sekunden einen neuen Test: „Geht es dir jetzt besser?“
Seine Reaktion gibt dir Hinweise, aber anhaltende Not allein sagt dir nicht, ob deine Anwesenheit hilft.
3. Lass einen Teil des Lernens für später
Wenn die Situation ruhiger ist, kannst du kurz darauf zurückkommen:
„Aufhören war schwer. Was könnten wir nächstes Mal zusammen ausprobieren?“
Eine randomisierte Studie mit 216 Bezugspersonen von Vorschulkindern fand Verbesserungen nach einem strukturierten Programm zu emotionalem Bewusstsein, Regulation und Emotionscoaching der Eltern. Das Programm umfasste mehrere Sitzungen. Havighurst et al., 2010
Schau über die Geschwindigkeit hinaus, mit der das Weinen aufhört
Frage dich danach:
Habe ich die Grenze klar gehalten?
Was schien zu helfen oder zusätzlichen Druck zu machen?
Was könnte ich nächstes Mal anpassen?
Zur Co-Regulation gehört, wahrzunehmen, zu reagieren und sich anzupassen. Die Gefühle deines Kindes und deine eigenen verdienen Aufmerksamkeit.
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Hab einen inspirierenden Tag ❤️
Über die Autorin
Ama Annika Grobecker ist Emotionsberaterin und Trainerin mit Sitz in Luxemburg. Mit über sieben Jahren Erfahrung im Personalwesen und einer seit 2018 entwickelten Spezialisierung unterstützt sie Eltern, Führungskräfte und Teams dabei, praktische Fähigkeiten in Emotionsregulation und nonverbaler Kommunikation aufzubauen.
Quellen
Morris, A. S., Silk, J. S., Steinberg, L., Myers, S. S., & Robinson, L. R. (2007). The role of the family context in the development of emotion regulation. Social Development, 16(2), 361–388. DOI: 10.1111/j.1467-9507.2007.00389.x
Havighurst, S. S., Wilson, K. R., Harley, A. E., Prior, M. R., & Kehoe, C. (2010). Tuning in to Kids: Improving emotion socialization practices in parents of preschool children—findings from a community trial. Journal of Child Psychology and Psychiatry, 51(12), 1342–1350. DOI: 10.1111/j.1469-7610.2010.02303.x
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