Was du tun kannst, nachdem du dein Kind angeschrien hast
Die Schuhe liegen immer noch auf dem Boden. Du hast mehrmals darum gebeten. Du bist spät dran, genervt und denkst schon an alles, was noch zu erledigen ist.
Dann schreist du dein Kind an und sagst unfreundliche Worte.
Ein paar Minuten später wünschst du dir, du hättest anders reagiert. Vielleicht beginnst du, dich selbst zu kritisieren: „Warum habe ich das schon wieder getan?“
Den Satz, den du gesagt hast, kannst du nicht ändern. Du kannst aber Verantwortung dafür übernehmen, dich wieder mit deinem Kind verbinden und überlegen, was sich vor dem nächsten schwierigen Moment ändern muss.
1. Mach deine nächste Reaktion überschaubar
Wenn du noch scharf sprichst, nimm zuerst den unmittelbaren Druck aus der Situation.
Du kannst aufhören, die Anweisung zu wiederholen, abstellen, was du trägst, und dir eine kurze Pause gönnen, während dein Kind sicher betreut wird.
Du könntest sagen:
„Ich bin genervt, und ich werde jetzt langsamer.“
Du brauchst keine perfekte Erklärung. Das unmittelbare Ziel ist, Raum für eine bewusstere nächste Reaktion zu schaffen.
Wenn du sprechen kannst, ohne Vorwürfe zu machen, kehre zu dem zurück, was passiert ist.
2. Wiedergutmachen und die Verbindung wiederherstellen
Halte deine Worte konkret und dem Alter deines Kindes angemessen:
„Ich habe geschrien. Das war nicht in Ordnung. Es tut mir leid.“
Du kannst dein Gefühl erklären, ohne dein Kind dafür verantwortlich zu machen, wie du es ausgedrückt hast:
„Ich war genervt, weil wir zu spät dran waren. Es war meine Aufgabe, damit umzugehen, ohne zu schreien.“
Vergleiche das mit: „Es tut mir leid, aber du wolltest ja nicht hören.“ Die zusätzliche Erklärung schiebt die Verantwortung zurück auf das Kind.
Eine Studie mit 186 Müttern fand, dass größere Schwierigkeiten bei der Emotionsregulation mit einer geringeren Neigung, sich zu entschuldigen, und weniger wirksamen schriftlichen Entschuldigungen zusammenhingen. Adams-Clark et al., 2022
Gib deinem Kind Raum zu reagieren. Es möchte vielleicht getröstet werden, bleibt aufgewühlt oder geht zurück zum Spielen. Bitte es nicht, dich zu beruhigen oder dir sofort zu verzeihen.
Die ursprüngliche Grenze kann bestehen bleiben:
„Es tut mir leid, dass ich geschrien habe. Wir müssen trotzdem unsere Schuhe anziehen.“
3. Mach aus dem Nachdenken eine praktische Veränderung
Frage dich später, was sich aufgebaut hat, bevor du geschrien hast.
Hast du mehrere Anweisungen wiederholt? Zu wenig Zeit zum Losgehen eingeplant? Dich nicht unterstützt gefühlt? Von deinem Kind erwartet, schneller zu sein, als es konnte?
Wähle eine Anpassung, die du realistisch ausprobieren kannst:
„Morgen stelle ich die Schuhe an die Tür und gebe jeweils nur eine Anweisung.“
Verantwortung zu übernehmen heißt, am Muster zu arbeiten, statt sich auf wiederholte Entschuldigungen zu verlassen.
Du kannst auch darauf achten, wie du mit dir selbst sprichst. „Ich habe geschrien, und daran muss ich arbeiten“ gibt dir einen klareren Ausgangspunkt als „Ich verderbe alles“.
Eine randomisierte Studie zu einer kurzen mitgefühlsbasierten Intervention fand nach zwei Wochen weniger Selbstkritik bei den Eltern, auch wenn sich der Erziehungsstil zu diesem Zeitpunkt noch nicht verändert hatte. Das stützt in gewissem Maß, Selbstkritik neben der praktischen Arbeit anzugehen. Kirby et al., 2023
Wiederverbindung und Übung gehören zusammen
Eine Entschuldigung löscht nicht aus, was passiert ist. Sie kann Teil der Verantwortung sein, zusammen mit Zuhören, einer Verhaltensanpassung und, wo nötig, Unterstützung.
Wähle für den Moment eine Situation, die immer wieder schwierig wird, und eine Veränderung zum Üben.
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Hab einen inspirierenden Tag ❤️
Über die Autorin
Ama Annika Grobecker ist Emotionsberaterin und Trainerin mit Sitz in Luxemburg. Mit über sieben Jahren Erfahrung im Personalwesen und einer seit 2018 entwickelten Spezialisierung unterstützt sie Eltern, Führungskräfte und Teams dabei, praktische Fähigkeiten in Emotionsregulation und nonverbaler Kommunikation aufzubauen.
Quellen
Adams-Clark, A. A., Lee, A. H., Everett, Y., Zarosinski, A., Gamache Martin, C., & Zalewski, M. (2022). Direct and indirect associations among mothers’ invalidating childhood environment, emotion regulation difficulties, and parental apology. Borderline Personality Disorder and Emotion Dysregulation, 9, Article 21. DOI: 10.1186/s40479-022-00191-z
Kirby, J. N., Hoang, A., & Ramos, N. (2023). A brief compassion focused therapy intervention can help self-critical parents and their children: A randomised controlled trial. Psychology and Psychotherapy: Theory, Research and Practice, 96(3), 608–626. DOI: 10.1111/papt.12459
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