Warum du dein Kind trotzdem anfauchst, auch wenn du weißt, was du tun könntest
Du hast die Ratschläge gelesen. Du weißt, dass dein Kind noch lernt, mit Gefühlen umzugehen. Du möchtest geduldig reagieren.
Dann ist es Zeit, das Haus zu verlassen.
Dein Kind weigert sich, die Schuhe anzuziehen. Du bist ohnehin schon spät dran. Nachdem du mehrmals gefragt hast, wird deine Stimme lauter.
Ein paar Minuten später denkst du: „Ich wusste, was ich tun wollte. Warum habe ich es nicht geschafft?“
Emotionsregulation zu verstehen und sie in einem anstrengenden Moment anzuwenden sind zwei verschiedene Herausforderungen. Diese Lücke zu schließen braucht Übung und einen realistischen Anfang.
Warum gute Absichten unter Druck schwer umzusetzen sind
Wenn mehrere Anforderungen um deine Aufmerksamkeit konkurrieren, wird überlegtes Reagieren schwieriger.
Eine Metaanalyse von Shields und Kolleginnen und Kollegen ergab, dass akuter Stress im Durchschnitt das Arbeitsgedächtnis und die kognitive Flexibilität beeinträchtigte. Diese Fähigkeiten helfen uns, Informationen im Kopf zu behalten und alternative Reaktionen zu bedenken. Shields et al., 2016
Für Eltern bedeutet das praktisch: Sich unter Zeitdruck und bei der Not eines Kindes an eine neue Strategie zu erinnern, kann anstrengender sein, als sie beim Lesen eines Artikels zu verstehen.
Dein Gehirn hat nicht einfach „abgeschaltet“. Aber du verlangst dir vielleicht ab, eine ungewohnte Fähigkeit in einer besonders schwierigen Situation zu üben.
Emotionsregulation heißt nicht, immer ruhig zu sein
Du kannst frustriert sein und trotzdem wählen, wie du es ausdrückst.
Du kannst die Enttäuschung deines Kindes anerkennen und trotzdem eine Grenze halten.
Zur Emotionsregulation gehört, wahrzunehmen, was passiert, zu verstehen, was deine Reaktion beeinflussen könnte, und Wege zu finden, die zur Situation passen.
Ziel ist, mehr Möglichkeiten zu haben, wenn Gefühle aufkommen. Hier sind drei praktische Wege zum Anfangen.
1. Wähle eine Situation und eine kleine Handlung
„Geduldiger sein“ drückt eine Absicht aus, sagt dir aber nicht, was du tun sollst.
Mach die Handlung konkret:
„Wenn ich merke, dass ich eine Anweisung lauter wiederhole, mache ich eine Pause, bevor ich sie noch einmal sage.“
Das verknüpft ein beobachtbares Signal mit einer gewählten Reaktion. Forschung zu Implementierungsintentionen (Pläne, die eine Situation mit einer Handlung verbinden) hat gezeigt, dass sie helfen können, Absichten umzusetzen. Gollwitzer & Brandstätter, 1997
Wähle etwas Überschaubares. Zum Beispiel:
Bemerken, wenn deine Stimme lauter wird.
Pausieren, bevor du dich wiederholst.
Eine kurze Anweisung geben, statt mehrere Erklärungen anzuhängen.
Du musst nicht alle Strategien, die du kennst, gleichzeitig üben.
2. Übe vor dem schwierigsten Moment
In meinem Ansatz beginnen wir mit gewöhnlichen Situationen und steigern den Schwierigkeitsgrad nach und nach.
Probiere deine gewählte Handlung aus, wenn dein Kind etwas länger braucht, um ein Spielzeug wegzuräumen, statt einen Wutanfall im Supermarkt zu deinem ersten Test zu machen.
Zum Beispiel:
Du spürst den Drang, dich zu wiederholen. Du machst eine Pause. Du gibst eine klare Anweisung und lässt ein wenig Zeit für eine Reaktion.
Dein Kind kann trotzdem protestieren. Die nützliche Frage ist: „Habe ich meine Reaktion bemerkt und die Antwort geübt, die ich gewählt habe?“
Wenn die Handlung vertrauter wird, probiere sie in anspruchsvolleren Situationen aus. Es gibt keinen festen Zeitplan, und manche Tage werden schwerer sein als andere.
3. Betrachte rückblickend, was passiert ist, ohne ein Urteil über dich zu fällen
Frage dich nach einem schwierigen Moment:
Was habe ich bemerkt? Was hat es schwerer gemacht? Was könnte ich nächstes Mal anpassen?
Vielleicht hast du deine aufsteigende Frustration früher erkannt. Vielleicht war deine gewählte Handlung zu kompliziert. Vielleicht brauchtest du praktische Hilfe bei konkurrierenden Anforderungen.
Nutze diese Information, um deinen Plan anzupassen.
Wenn du die Stimme erhoben hast, kannst du das auch deinem Kind gegenüber ansprechen:
„Ich habe vorhin geschrien. So wollte ich nicht mit dir sprechen. Ich arbeite daran, anders zu reagieren.“
Behalte die Verantwortung bei dir, ohne dein Kind zu bitten, dich zu beruhigen.
Wie das mit der Unterstützung deines Kindes zusammenhängt
Dein Tonfall, deine Mimik und deine Reaktionen sind Teil des emotionalen Zusammenspiels zwischen dir und deinem Kind. An deinen eigenen Reaktionen zu arbeiten kann die Co-Regulation unterstützen, während dein Kind seine eigenen Fähigkeiten weiterentwickelt.
Eine randomisierte Studie mit 216 Bezugspersonen von Vorschulkindern fand Verbesserungen nach einem strukturierten Elternprogramm zu emotionalem Bewusstsein, Regulation und Emotionscoaching der Eltern. Havighurst et al., 2010
Du musst nicht völlig ruhig sein, um zu unterstützen. Und die anhaltende Not deines Kindes bedeutet nicht automatisch, dass deine Reaktion nicht geholfen hat.
Wähle für diese Woche eine gewöhnliche Situation und eine Handlung zum Üben.
Fang dort an, beobachte, was passiert, und passe deinen Plan an.
Wenn du Hilfe dabei möchtest, Strategien rund um deine eigenen Herausforderungen als Elternteil aufzubauen, zögere nicht und buche ein unverbindliches Kennenlerngespräch mit mir.
Hab einen inspirierenden Tag ❤️
Quellen
Shields, G. S., Sazma, M. A., & Yonelinas, A. P. (2016). The effects of acute stress on core executive functions: A meta-analysis and comparison with cortisol. Neuroscience & Biobehavioral Reviews, 68, 651–668. DOI: 10.1016/j.neubiorev.2016.06.038
Gollwitzer, P. M., & Brandstätter, V. (1997). Implementation intentions and effective goal pursuit. Journal of Personality and Social Psychology, 73(1), 186–199. DOI: 10.1037/0022-3514.73.1.186
Havighurst, S. S., Wilson, K. R., Harley, A. E., Prior, M. R., & Kehoe, C. (2010). Tuning in to Kids: Improving emotion socialization practices in parents of preschool children—findings from a community trial. Journal of Child Psychology and Psychiatry, 51(12), 1342–1350. DOI: 10.1111/j.1469-7610.2010.02303.x
Kommentare